Анекдоты о диетах и похудении
- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!
— Ты так похудела, это в тебя новая диета?!?
— Да!
— А скажи, что нужно делать?
— Картошка, морковь и свекла.
— Нужно жарить или заваривать?
— Нет, ты что, КОПАТЬ!
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.
Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается.
Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограммов на 30.
Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же приказывали сбросить 30 кг!
- Да мотивация слабовата..
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
- Девочки, какая диета самая лучшая?
- Есть гречневую кашу без всего.
- Голой что ли?
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость!», а «Куда??!»
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное едите?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
- Дорогой, прямо не знаю, имеет ли смысл мне садиться на диету или нет. Кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавец:
- Ну, может быть, вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?
Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.